بسیاری از اوقات افراد بدون اینکه انتظارش رو داشته باشن، عاشق میشن. هردو غالبا از احساس تنهایی به سمت هم کشیده میشن و چون معمولا تصویر محبوبشون در دنیای مطلوبشون تطابق داره، بهم جذب میشن و وقتی از اون طرف هم توافقی دیده بشه، عشق ناگهان آغاز میشه. اینکه حالا این عشق کودکانه هست یا رشد نایافته یا بالغ، به توانایی ها و آمادگی هر فرد برای انتخاب زوج بر می‌گرده.
آمادگی برای ازدواج یکی از اساسی ترین نیازهاست که غالبا نادیده گرفته میشه! اون چیزی که مهمه اینه که شما بدونید چرا ازدواج می‌کنید؟ و آیا آمادگی لازم رو برای پذیرش مسئولیت‌های این رابطه دارید؟ آیا فلسفه‌ی فرزندآوری رو خوب درک کردید یا نه؟ برای اعلام آمادگی و انتخاب یه همراه، همسر و معشوقه… لازمه مسئولیت سختی ها و دردهای مسیر این آمادگی رو بپذیری!
تعریف ازدواج
طبق تعریف فرهنگ روان شناسی، ازدواج یه نهاد اجتماعی متشکل از دو نفره که افراد خودشون رو متعهد می‌دونن که رابطه‌ی جنسیشون مشروعیت داشته باشه و از نظر قانونی مسئولیت فرزندان و هچنین یکدیگه رو بر عهده بگیرن. ازدواج یه قرارداد شرعی بین دو انسان با جنسیت متفاوته(زن و مرد). پیمانی که در بردارنده‌ی ایجاد علاقه‌ی متعهدانه بین یه زن و مرده و چهارچوب قانون و شرعی داره که به طور دائم یا موقت بسته میشه و دست کم در دو زمینه‌ی اساسی جنسی و اقتصادی تعهداتی رو برای هر دو طرف به وجود میاره.
برخی روانشناسان علاوه بر عنصر شرعیت از عناصر دیگه‌ای شامل پیمان قانونی، رابطه‌ی عاطفی و هیجانی، رابطه‌ی جنسی، مسئولیت قانونی برای نگهداری از کودکان اسم می برن. این عناصر تقریبا در بیشتر فرهنگ ها در ازدواج رسمی وجود داره. میشه به همه‌ی این ها مسائل دیگه‌ای مثل آگاهی و بلوغ عقلی رو هم اضافه کرد. ازدواج یه تعامله که زوجین در اون با هم برنده میشن و با هم میبازن.
آمادگی های لازم برای ازدواج
- استقلال عاطفی و روانی از خانواده: فرد باید بتونه توی زندگی انتخاب مسئولانه‌ای داشته باشه و بهای انتخابش رو هم بپذیره. مثلا فردی که نمیتونه حتی انتخاب رشته دانشگاهش رو خودش انجام بده، آمادگی لازم برای ازدواج رو نداره. حتی در ازدواج با اینکه راهنمایی خانواده و متخصص، مهم و اثرگذاره اما لازمه که تصمیم نهایی رو خود شخص بر اساس شنیده‌ها و ادراکات خودش بگیره.
- استقلال مالی در کنار حمایت منطقی از خانواده: هرچقدر میزان حمایت خانواده ها بیشتر باشه، به همون میزان دخالت خانواده‌ها بیشتر خواهد بود.
- آگاهی و آمادگی خانواده برای پذیرش همسر: اثر خانواده‌های زهرآگین تا حدیه که همسر فرد رو به رسمیت نمی‌شناسن و مرزهای زندگی زناشویشون رو رعایت نمیکنن. این خودش یکی از مسائل و مشکلات اساسی طلاق و اختلافات زناشوییه. خانواده یکی از مهم ترین نهادهای مشورتی و تصمیم گیری برای هر فرد به حساب میاد از طرفی هم ساختن یه خانواده با فردی که همه چیز رو از خانواده‌اش پنهون می‌کنه، تصمیم چندان منطقی به حساب نمیاد.
- آمادگی اجتماعی قبل ازدواج: لازمه فرد بدونه که بعد از ازدواج وارد دایره‌ی ارتباطات گسترده تری میشه و لازمه با دوستان و خانواده‌ی همسرش با تعادل و تفاهم وارد رابطه بشه. پس اگه مدام از ساختن رابطه های جدید اجتناب می‌کنید، بهتره قبل ازدواج به فکر ترمیمش باشید.
- آمادگی جسمانی قبل ازدواج: بلوغ جسمانی معیار مهمی در آمادگی برای ازدواج هست اما کافی نیست و لازمه که دختر حتما به رشد اندام داخلی و ظاهری برسه تا هم توانایی باروریش کامل بشه و هم در تناسب و انتخاب همسر به مشکل نخوره.
- قدرت پذیرش در رویارویی با مشکلات: لازمه که هر فردی توانایی مدیریت هیجان ها و بیان احساسات رو با توجه به موقعیت و سنش داشته باشه تا در مقابله با بحران ها و چالش های زندگی، توانایی تحمل قدرت پذیرش و تاب آوری رو داشته باشه که اگه مسئله‌ای قابل حل نبود، با انعطاف پذیری مسئله رو حل کنه و با پذیرش مسئله نشکنه.
- شادکامی در زمان مجردی: شادی یه خصیصه‌ی درونیه که لازمه در دوران تجرد به اون دست پیدا کرده باشید، بدون نیاز به کسی، بدون فشار احساس تنهایی.
- زیبایی: بهتره تفاوت زیبایی زن و مرد خیلی زیاد نباشه و هردو چهره و ظاهر همدیگر رو بپسندن.
- شباهت ها و تناسب ها: لازمه هر دو برای هم جذاب باشید البته نه اونقدر که شیفته بشید و آیتم های دیگه رو نادیده بگیرید. کلیت خانواده هاتون شبیه باشن. پایگاه های اجتماعی تون شبیه هم باشه. جهان بینی تون شبیه هم باشه. باورها و اعتقاداتتون شبیه هم باشه. توی هدف و مسیر زندگی تون وحدت رویه داشته باشید.
- بتونید با هم ارتباط برقرار کنید: یعنی وقتی کنار هم هستید دنبال موضوع برای صحبت نگردید، وقت کم بیارید اما حرف مشترک نه.
-
-
معیارهای یک ازدواج موفق
- سطح دانش تون نسبتا یکی باشه.
- بتونید به راحتی استدلال کنید.
- وحدت نظر در روش پول در آوردن و خرج کردن داشته باشید.
- مسائل مالی رو جدی بگیرید:
-
- نگاه مشابه به پول داشته باشید.
- اولویت بندی مشابه در زندگی داشته باشید.
- هر دو راستگو و با صداقت باشید:
- شباهت در فرایند تصمیم گیری.
- گذشته ی همدیگه رو بدونید(کلیات نه جزئیات).
- میل به تغییر رو در خودتون ببینید.
- اتحاد نظر در مورد فرزندان(تعداد بچه ها و نحوه بزرگ کردنشون) .
- اتفاق نظر در مورد محل زندگی
- چگونگی ارتباط با دوستان و خانواده.
لازمه که دربار‌ی موارد گفته شده صحبت بشه، تو مطالعات گفته شده است که حدود 500 ساعت زمان لازمه که با کمک مشاور قبل از ازدواج، بهتر هم دیگه رو بشناسید و حدود 6 تا 18 ماه کافیه تا تو موقعیت‌های مختلف مثل سفر، کار، فشار مالی، بحران ها، سوگ ها، مهمانی ها و مراسم عبادی… به شناخت کلی برسید و برسونید.
یادتون باشه با یک رابطه لانگ دیستنس همیشگی نمی‌تونید مطمئن بشید که شریک تون رو انتخاب کردید! این ها رو می گیم که با شک و دودلی، عذر و بهانه و امید به اینکه درست میشه؛ ازدواج نکنین. بعضی وقت ها فقط چند جلسه روان درمانی و مشاوره‌ی پیش از ازدواج، می‌تونه خیلی کمک کننده باشه.
چگونه خود را برای ازدواج آماده کنیم؟
تمرین مسئولیت پذیری
مسئولیت کارهای شخصیت رو بپذیر، از دوخت و دوز گرفته تا رانندگی و وام و …همچنین مسئولیت انتخاب هات رو، چه به نفعت باشه چه به ضررت.اگه با پدر و مادرت زندگی می کنی، مسئولیت هایی رو در اون زندگی به عهده بگیر.
درک اهمیت مراقبت از دیگری
همسرت ممکن کرونا بگیره، پریودی پر درد داشته باشه و .. پس بهتر وقتی والدینت، خواهرت، برادرت و .. نیاز به کمک دارند، پرستاری کنی و تیمار کردن رو خوب یاد بگیری!یا مثلا درک کنی که نیاز به خلوت داره یا صحبت. تمرینش رو از قبل ازدواج شروع کن!
ایجاد مرزهای مشخص برای روابط
برای داشتن یه ازدواج موفق لازمه که مرزهایی تعیین بشه. لازمه که سطوح ارتباطات تعیین بشه. الویت ها با مشورت هم مشخص بشه. برای برنامه ریزی ها موافقت و آمادگی هر دو نفر لازمه.
رسیدن به یه هویت فردی مشخص
خوبه که قبل از ازدواج خودمون رو به خوبی بشناسیم و هویت فردی مشخصی رو شکل بدیم.
نیاز به با هم بودن در عین استقلال طلبی
اینو یاد بگیرید که درسته کنار هم هستید اما متعلق به دیگری نیستید. مستقل باشید در عین اینکه با هم هستید. زوج بودن تفریح فردی، رشد فردی، قدم زدن تنهایی رو نفی نمی کنه.
داشتن برنامه ریزی برای آینده
یه پلنر، یه روزشمار، یه بولت ژورنال نشون میده که تو چقدر واسه خودت، اهداف فردی و زندگی زناشوییت برنامه داری! دست به کار شو. پس برنامه هات رو بریز و از ترس تنهایی و استیصال به ازدواج پناه نبر!
بالا بردن روحیه همدلی
همدلی یعنی خودت رو بگذاری کنار طرف، گوش بدی، ببینی، بشنوی، حتی گاهی باهاش بغض کنی.
چرا در تصمیم گیری اشتباه رخ میده؟
- سوال کافی نمی پرسید
- علائم هشدار دهنده رو کتمان می کنید یا نادیده می گیرید
- عجولانه سازش می کنید(تغییر ارزش ها، رفتارها، عادت ها)
- تن به نیاز و خواسته های جنسی می دهید
- تسلیم زرق و برق مادی می شوید.
- تعهد رو بر تفاهم مقدم می شمارید
- وارد روابط بی سرانجام میشید
- تردید هاتون رو نادیده می گیرید.
- باور “من او را تغییر می دهم” رو دارید
- باور “بعد ازدواج مشکلات کم میشه “رو دارید
* بزرگترین لطفی که می تونید در حق خودتون کنید اینه که حتما قبل از اردواج، از یک مشاور پیش از ازدواج حرفه ای کمک بگیرید!
منابع:
OF LIFE AND LOVE: MARRIAGE PREPARATION COURSE 2021
